Chove. Fiquei triste.

Um longo verão

Após um verão português que pareceu durar eternidades e um inverno em que mal se viu uma gota de àgua a cair, dei por mim com esta mudança de tempo "radical" (só radical porque já nem me lembro o que é um inverno a sério) de chuva e frio a sentir the "winter blues". 

Confesso que nunca fui grande apreciadora de sol ou de calor. Sempre adorei o cair das folhas castanhas e aquele começo de sentir uma "nuvem de gelo" na ponta do nariz, mas também sempre me lembro de sentir uma tristeza inexplicável que tentava afogar.

Curiosamente nunca atribuí uma grande ligação entre o tempo e a minha tal tristeza quase traço marcante da minha personalidade. Não liguei até estas últimas duas semanas. A quem não custa sair da cama as 7 numa manhã de inverno? Mas dei por mim pouco a pouco em tornar a minha força motivadora, saber que a noite poderia voltar para a tão maravilhosa cama. E assim andei, dia após dia, durante várias semanas, com este sentimento de apatia e de que repentinamente tinha ficado sem objetivos que me dessem vontade de sair da cama.

A procura do nada entre o tudo

Para quem não me conhece e acha esta ideia de sair da cama em torno de objetivos e não por razões puramente mais leves uma imbecilidade (afinal podemos sempre criar objetivos novos), que careço daquele pequeno defeito/virtude de nunca estar satisfeita com nada. E sim, digo virtude, porque acho que este defeito acaba por tornar-se motivador quando eu julgo não ter motivação para alcançar mais. Mas dei por mim a perder isso, todo o meu percuso do nada parecia de repente não fazer sentido, as coisas tornar-se uma mistura de amargura e raiva por não ter optado por outro caminho.

O que também se calhar não se apercebem é que esta tristeza contínua e falta de preenchimento pessoal torna-se numa enorme bola de neve que se acumula. E do nada dei por mim sempre cansada. Tentei dormir mais, ver um filme no final da noite, abstrair-me. Mas não parecia haver solução, rendi-me ao cançaso e eventualmente tornei-me lentamente mais e mais desagradável. Tudo era um esforço. Fazer o que eu gostava era um esforço. Estar com as pessoas de quem gosto era um esforço. Apercebi-me também que tinha começado a embarcar num discurso negativo e não é que eu me obrigue a ser uma pessoa positiva, mas reparo que normalmente as tarefas me correm melhor quando não reduzo tudo "a uma merda". 

No meio destas 3/4 semanas, dei por mim a ter todas as emoções possíveis e imaginárias que eu já não sentia desde uns bons largos tempos. Comecei a ponderar se não devia voltar a ver umm especialista, se um comprimido não seria a solução mágica. Mas numa conversa onde tinha ligado o meu "falso positivismo" apercebi-me do meu problema, estava triste mas achava que não tinha direito a o estar.

Podem-me deixar triste?

Tendemos a problematizar emoções "negativas" e a querer ver-nos livres delas mais rapidamente possível. E se no fundo o que me estava a deixar mais triste era a falta de reconhecimento da minha própria tristeza. Criamos uma ideia na sociedade de uma falsa felicidade e a consequência dessa é a pressão que coloca para nos apresentarmos sempre dessa forma. E se simplesmente aceitamos que podemos estar tristes e que a demonstração pública dessa emoção é tão válida e tão humana como a felicidade? Tristeza não equivale a fraqueza. 

E podemos estar triste porque chove ou porque num dado momento a vida não está no ponto onde gostaríamos que ela estivesse ou até porque pensavamos que ainda havia chocolate em casa e afinal alguém o tinha comido. O que não podemos é continuar a alimentar uma sociedade em que só é permitido transmitir a ilusão do bom, se pensarmos bem nunca há nada bom que não tenha vindo sem momentos de mal-estar, sacrifícios, trabalho e pensamentos que por vezes nos deixam tristes.